いやいやいやいや・・・嘘やろ？？
っとかなり動揺しているのですが
なんと！明日で！長男はっ！小学校卒業！！
えっ！？今なんて？？
一昨日くらいにSchultüte持って入学式行ったんですけども？
2日後に卒業ってどういうことなんすか？
私だけ時空が捻じれているのか？！
そしてもう数週間後には下の双子が幼稚園卒園なんですけども
いいいいいいいいいやいやいやいや・・・・・・なんで！？
一昨日くらいに慣らし保育連れて行ったばっかりなんですけどこれはやはり私の時空が捻じれて（ 以下略 ）
おかしい。
私の動揺が止まらない。ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ･･
先日生まれたばかりなのに、何故もうギムナジウム（ 小学校の後に行ける学校の選択肢の一つ ）に行くなんてことになってるのか。
なので本日は小学校の後長男とお昼ご飯を食べに行ってきたのですがね
こんなん一緒に行ってくれるのあと数年だけや（ 大号泣 ）
もうあと数年で家族と一緒にいるより彼女や友達と一緒に時間を過ごす方がいい！ってなるんや～！
その方が良いけど。
外の自分の世界が楽しく広がる方が絶対に良いけど。
どうしたらいいんですかね私は！！
本日は算命学的観点は一切混ぜておりません、単なる動揺放出回です
ヤバいですね。
入学したての頃はまだ下の双子は小さかったので
巨大な双子用ベビーカーに乗せてわざわざ電車に乗って迎えに行っていたわけですよ。
めちゃくちゃ大変な思いをしながら。
まさにこれで ↓
うげー・・・って毎日思ってましたし、実際この4年は激動で（ ていうか子供生まれてからずっと激動激変）
早く大きくなって手が掛からなくなってくれて、楽になったらなあ
とは確かに思った。
思ってた。
思ってたけど、ここまで早くとは誰も言っとらん！
みたいな（笑
仕方なく付き合いで・・ではなく、家族5人で一緒に何かをすることを、それぞれが本当に楽しく思えるのはあと少し！
みたいな焦りがあるんですよ。
その間にたくさんいい思い出を作っておかないと！的な。
そしてもう一つ。
長男が生まれた時 に
これは・・・
私もしっかり没頭できる私だけの世界を持っておかないと
子供が巣立った後、自分が崩れて子供に迷惑かけることになる！！
とものすごく強く思ったのですよね。
子供が巣立った後、それでもズルズルズルズルしつこくしつこく、子供の社会生活に支障をきたすくらい粘着し干渉し
子供にもその周りにも多大な迷惑を平気で掛けまくるほど子供にべっっっったり依存し続け
それを改めろですって？とんでもない！これはアテクシの当然の権利！！
みたいになってるとんでもない常識外れの醜い毒親には、絶対になってはいけない！！
と強い戒めの気持ちを持ったのです。
そういう醜い毒親を現実に何人も目の当たりにして身の毛がよだった経験から。
（ 子供をいつも大事に思い、ごく普通に迷惑の掛からない程度に連絡する、みたいな親御さんはもちろんこれに当てはまりません ）
例：
生まれてきた子があまりに可愛くて大切で
この子が手を離れていく時私は自分をちゃんと保てるだろうか？？
とものすごく怖くなったのです。
産後入院中の病院で。
その時の恐怖感というか心配はずっとついて回っており、それもあって
没頭できる何かを見つけ、自分の世界を構築しなければ！
と思ってその後算命学と出会い、自分ながらの世界をこの数年で少しずつ確立できつつある。
子供だけでなく私もこの4年間「 ようまあここまでやりましたなあ 」と自分で思えるほど頑張ったと思います。
特に以前のブログ記事を手入れしていると、よく思うのです。
前にも書きましたが、私は常に
死ぬ時に後悔したくない
という恐怖感が強いのです。
特に子育てとか家族とか、最も大事なカテゴリーでね。
取り止めがなくなってしまいましたが、子供が巣立ってもちゃんと毎日を生きて行けてる人ってすごいと思います。
尊敬。
ワタス自信ナス・・・
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